姜一郎五步行为方案，专治情绪不稳定！-卓越心理
姜一郎1
逃离现场
面对熊孩子，你像一座移动的活火山。
有什么办法可以不喷发？
很多书会教你数数，从一数到十……我保证，你数不到十，你连一都不数就会直接怒吼。
另一些书让你深呼吸，腹式呼吸……事实上，你根本不想要呼吸，你最想要一掌挥过去。
千钧一发，
请
你
像我一样，站起来，跑出去！
一定要速度！就像闪电侠一样蹿出去！一定要愤怒！就像全世界都对不起你！
我知道你气极了，所以让你平静地数数和呼吸，怎么可能？你不必平静，你需要喷发！
关键是——去 “ 别 处 ” 喷发。
在情绪失控之前，你能够察觉到一些征兆，好比比雷声先到的闪电。
此刻，快速离开现场，离开你想要发作的对象：孩子（其他人也适用）。
满载着你的愤怒情绪，用你的全部力量跑开——
（在孩子安全的前提下）到另一个房间、下楼、跑出二十米、离家出走！
知道为什么让你数数和深呼吸？就是为了获得暂停，一个“时间差”就能燃尽喷发的能量。
而我的办法，是让数不了数，呼不了吸的你到“别处”喷发，同时获得暂停。
相信我，这容（舒）易（服）得多。
2
提前预告
在闪电和雷声之前，你其实能更早觉察自己的情绪“可能”要爆发。
就像看到雷暴雨之前的乌云密布——你知道自己今天情绪不好，压力太大。
所以，在电闪雷鸣、倾盆而下前，提前很早告知孩子（包括其他家人）：
“妈妈今天特别累，心情也不好，很可能发火。如果我真的发火，大家都会受伤，你一定不愿意这样，妈妈也不希望做坏妈妈，所以请你尽量做好你的事，让妈妈安静一会儿！”
——提前预告，不一定要心平气和地讲，可以带有一些情绪，甚至通过喊叫，你试试看。
喊叫，是一种形式上的宣泄（而且可以降低动武的几率），然而，喊叫的内容“保持正确”才是关键。
内容要点是：说明原因、结果、评价、期望。
原因：开放自己的感受——自己因为和孩子无关的事而心情不好，并不是孩子本身犯了大错。
结果：可能会情绪爆发，伤及所有人，包括孩子和自己。
评价：情绪爆发是不良的，有伤害的，自己不希望发生。
期望：我要用安静来调节自己，请你了解我的需要，尽量给予帮助。
3
自我开放
第二步“提前预告”，已经开始做了一些关于自我（感受）的开放，但很有限，于是他人对你的了解也很有限。
不管在家在外，我们都难免迁怒于令我们感到安全的对象：孩子。代价是破坏孩子自身的安全感。
你不可能没有负面情绪，或完全压抑，有一个方法可以帮你比较安全地发泄，同时保护孩子的安全感——自我开放。
较高程度的自我开放，示范如下：
“告诉你，妈妈今天一天累死了，怪我自己平时不运动，现在带着你走这么多路，腿都要断了。”
“我确实是答应你要讲故事，可是我很想反悔——其实妈妈也很纠结，觉得不讲违反承诺，不是好妈妈，讲又真的实在说不动了。”
“妈妈是个普通人，会发脾气，会做错事，还有好多毛病，但这不妨碍我想努力变好。”
“我把这些都说给你听，因为我非常希望能被你理解，我也相信你能懂，能体谅妈妈。”
——说出自己那些“不正确”之处，而不是指出孩子的“不正确”。
最后加上中肯的自我分析 ，对孩子的信任。
你宣泄了情绪表达了感受，昭告天下：你不完美，但你会努力。你将体验到对自我的接纳，这才是靠得住的安全感。
孩子，也在你无伤害的言传身教中，学会正面开放自我，接纳自我。
4
事后讨论
在我的工作中，几乎所有的父母咨询者都会在事后懊恼——这一次又没有处理好孩子的问题。
我问他们有没有想过，事后和孩子交谈——一律瞪着我：事后还可以说啊？
日子又不是不过了，做错了又不是不能改正。
卡住你的，是你的“能力”（不会做），还是“面子”（正确性）？
再次示范：
“今天大家都很累，你从坐下来就一直要妈妈讲故事，我已经说了吃完饭讲，你还是闹，如果妈妈当时不出去，就可能发大火，说不定当着很多人面骂你或者打你，那就不好了。”
“妈妈确实答应了你讲故事，你想听不是你的错，不过有些事需要根据情况做一些调整——比如妈妈特别累，你可以让妈妈休息一会再讲，比如要吃饭了，我们先吃，吃完再慢慢讲。这样也可以，你也做得到，对不对。”
孩子若有所悟，频频点头，并且重复我的话。
事后，心平气和时，你有更好的状态和理性，孩子也平复了很多，反而是最佳讨论时机。
如果不讨论，不要侥幸认为，事情已经翻篇。
对孩子来说，那些积累起来的伤害都在；对你来说，又一次放弃了改变自己。
事后讨论，迟吗？
5
身体接触
打，最坏的一种身体接触，它会粉碎安全感。
作为群居动物，人类的身心需要大量身体接触，这种渴求从呱呱坠地就开始了。抚养者的抚触是建立一个人自信和他信的基础之一。有一个办法可以让哭闹的孩童迅速平静下来——不用开口，只需紧紧地抱住他两分钟。一只温柔的手放在肩头，可能胜过千言万语。
这是最古老的方法，根植在我们的DNA里。
在你即将爆发时，在你万分恼怒时，在你痛感挫败时——
把你想要狠狠挥出去的手，使劲放在孩子肩头。
用你冷冷下垂的双臂，紧紧搂住他。
我试过，用坚决的给予，用他温暖的回应，治愈我自己。
孩子的爱比我们更无私，想想要抛夫弃子出走的我，想想不吃饭站在街边张望妈妈的林恳。
你想象得出，8岁的他如何飞奔而来。
我想象得出，18岁的他长大离开的身影。
在孩子长大之前，管住自己，这样青春期的他还能接受你放在肩头的手，成年后的他还能和你坐下说说话。
如果你现在，就开始。