姜一郎事物的味道是我尝的太早了 日记D1/-miss疯说
姜一郎
嘿，你好呀
我们未曾相遇时
各有各的精彩
幸好，你跨过重重与我相见
有了绕树三匝的仪式感
这样你我有了相同的心事
便不会有相似的绝情的底子
我是失眠患者
这些话
只说给深夜睡不着的人们听
这是属于我们的
第50个故事
输12
再有写日记的冲动，是上个月的事情。而再上一次，已经是一年前。很久没有写过长篇大论的东西，突然发现缺少了强烈的目的性，随着心情想写什么写什么的此刻，反倒柔和了很多。
我的手机界面很简单，只有四个文件夹。名字连起来，是这样读的——事物的味道是我尝的太早了。出自日本作家石川啄木的一本诗集。第一眼瞧见不懂什么意思，就纯粹觉得有缘，就默默记在心里。
总有一天会知道的吧。
接连两个月失去两颗智齿，是预料之内的事，但曾情绪失控，是没有想到的事。
清晨，医院，雨。
我跟医生说，我想拔掉一侧的两颗牙。
没说的是，我想疼，很疼很疼的那种，这样再失眠的话，原因就只剩下伤口疼了。
医生盯着牙片，一手托腮，一手拿着笔，巴拉巴拉讲了足足五分钟。
最后的决定是，拔掉一颗下面的智齿。
“全部过程需要二十分钟，打麻醉，你的牙没有长出来，加上牙根粗壮，要把牙床割开，然后把断裂的牙一部分一部分取出来。”听完之后我就已经做好了拿回病历本，然后扭头就走的准备。然后缓过神，又乖乖躺在那里。
从打入麻醉，舌头发麻，嘴唇发麻再到我感受到医生用力撬动我的牙齿，护士手里机器呲呲的声音，医生柔声安慰我说牙齿已经露出来了再坚持一会就好了，再到最后的缝针……二十分钟原来这么漫长。与此相比，上个月拔掉的那颗智齿根本不值一提。
昏睡起来后，肚子饿，泡面。夹起一筷子的时候发现嘴巴张不开，然后抖掉了筷子上的一些面，卷着往嘴里塞，又发现想做咀嚼动作真的太难了，脸和甲状腺都肿了起来。当我意识到自己算是经历了一个很小很小的手术时，才发现自己就算疼死饿死也不喝粥的选择，是真的很倔。
从医院挂好号之后不过早上九点（排队一个多小时）。打算看场电影打发时间。在《后来的我们》和《幕后玩家》之间犹豫了挺久。《后来的我们》还没有上映前，我说很想去看这部电影但是怕在电影院里大哭。后来朋友跟我说，你去看吧，杀伤力没有那么大。但是就连我自己都没有想到的是，就这样，突然地，不想看了。一瞬间关于纯粹，关于感情或者可以触碰到泪点的情节，都被厌烦着。
电影院里有七个人，两对情侣，一对闺蜜，还有我。那个时候我开始有些庆幸，庆幸自己还可以在失去之后延续独自看电影的习惯，就坐在那里不受周遭人的耳语打扰，也不顾别人的低笑，完全沉浸在电影里。这许久没有体会到的，别人眼里的孤独，足以让我清醒，和沉沦。《幕后玩家》中有个细节是这样的：徐峥穿着炸弹背心一步步后退。他对王丽坤饰演的老婆说，你要把他生下来。然后跳下楼，许是怕影响到心爱的人，稍许时间后他才拉出那条“引爆线”。当时我几乎在内心里喊了出来，你不能跳！你不能死！你还不知道平时看似冷漠的她，确确实实为了救你而死过一次！
真奇怪，我没哭，一滴眼泪都哭不出来。在心里一边这样喊着一边继续冷漠的看着电影演下去。
五一去杭州，朋友对我说，我要是你妈妈，就你这每天什么都不愿意说的性格，我也要被气死了。然后又补了一句，不过也还好，总比那些什么都要叽叽喳喳都要说的人强太多了。原来我的朋友们都已经这么可爱了，损归损，还是要找个法子找补回来。回想近半个多月的时日，突觉自己是不太需要别人安慰的性子，朋友们知我难过，就静静坐在一旁，甚至都不问一句原因。他们知道我懂得所有的道理。气氛尴尬了，我就擦擦眼泪笑几声讲些话，权当安慰他们，你看我啥事都没有。然后他们总会在这之后，补一些诸如“道理还是你看的比较通透”“你很理智”的评价。
“你太冷漠了。”
“你是不是太理智了，这样不行……”
“不是在疯，就是在丧！”
“你还开心吗？是不是好久都没有这么笑过了？”
事物的味道到底是怎样的呢？怕是只有星辰、深夜和调皮不肯升起的太阳知道吧。可爱的他们或许只是想等我说一句，喂，肚子好饿，要不要一起去吃饭啊？
前不久去朋友家吃饭，席间坐在对面那个初次见面的女生望着我说，好想像你一样吃一点就饱了。我不管开心还是难过，好像永远都不会影响食欲，任何时候都想吃吃吃。
这样不是挺好的吗，我也很想像你一样，成为一个，不管发生了什么都永远可以吃得下去的人啊。不像这事物的味道，尝的太早了，后面的，就索然无味了。
2018.5.6 阴
日记打卡D1